A fejlett humorérzék megfizethetetlen kincs. Nemcsak attól óv meg minket, hogy mindig túl komolyan kell venni az életet, hanem megnevettet, és van olyan is, ahol a poén mögött mély igazság rejlik. Egy igazi szívből jővő nevetés akár egész napunk hangulatát megváltoztatja. Akik boldogok, azok szeretik mesélni leginkább, mert ők örömöt találnak mindenben. Ha akartok nevetni: irjatok, olvassatok!

Nevessünk együtt!

Először is bocs fiúk!!! És természetesen tisztelet a kivételnek!

Most kaptam:

PASIKÉPZŐ
OKJ-s szakképzés

A képzés alcíme:
Olyan intelligenssé válni, mint egy nő !

Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!

KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:

1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)

KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK:

1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségemet, mint hogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra)
8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)

FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:

1. Emésztési technika, hang nélkül
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel
3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
5. A jégkockatartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát
7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában

HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)

1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2 . Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol

SSzőke nő,hogy csinál lekvárt? - ???
- Kinyomja a buktából.

- Miért nincsenek a tyúkoknak mellük? - ???
- Mert a tojások nem szopnak! - Miért nem jó József Attilával barkochbázni? - ???
- Mert mindig csak a mamára gondol. - Mi az, piros, berreg, és nehéz lenyelni? - ???
- Traktor! - Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaflicheproduktionsgenossenschaft még szebb - Mi a különbség az erotika és a perverzió között? - ???
- Erotika, ha tollpihével csinálod, perverz ha egy csirkével! - Hogy hívják a lyukas óvszert? - ???
- Kinder Surprise. - Mi az: egy szál hurkapálca? - ???
- Vattacukor light! Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogyhogy?
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva, hogy 30. Hát én körbe is mentem harmincszor, mégis meghúztak.
- Nem lehet, hogy elszámoltad?! Szőke no egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Asztaaa!!! Van egy buszooood? Szőke nő nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak kifelé.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet, vetkőzzön le, hogy alaposabban megnézhessem.
Megvizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni, és azt mondja:
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról. Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek mellúszásban 50 méteren. Kettő viszonylag gyorsan átússza a medencét, a harmadik, a szőke majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magához tér azt mondja:
- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is! A szőke nő bemegy a játékboltba:
- Jó napot! Van rózsaszín párduc?
- Persze, parancsoljon!
- Más színben nincs? Szőke lány hazaállít:
- Apu, az iskola előtt volt egy bácsi, és azt mondta, hogy kapok egy új cipőt, ha kielégítem!
- Milyen cipőt?
- Hát ezt! Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?

zeretettel, ÖnmagamKépzeld,én minden húzáson nyerek.
-Melyik lottón játszol?
-Egyiken sem,viszont fogorvos vagyok.

-Főorvos úr! Igaz, hogy a svédcsepp használ a meddőség ellen?
-Persze. Abban az esetben, ha nem túl öreg a svéd.

Két Lada áll egymás mellett az úton. Melyiknek
van több köze az irodalomhoz?
- ?
-A balladának.

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:

- Nekünk ebből otthon rengeteg van!

Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:

- Nekünk ebből itthon rengeteg van!

Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:

- Te, eszedbe ne jusson valami hüly

"A múltban elkövetett hiba a jövő bölcsessége

Egy manager hajótörést szenved, egy lakatlan szigeten köt ki.
Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli.
Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő.
A hapsi megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!!
- Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a másik szigeten lakom ..
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán
megpróbálhatnánk eljutni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból, háncsból és levelekből.
Ahogy a nap járásából és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2
hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a
csónakba. Nincs kedve átjönni hozzám? Biztos régen volt már társasága.
Át is eveznek a másik szigetre.
A tag teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kérdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
- Ugyan! Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A manager szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett
kagylót talál. Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba
öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van... - simítja hátra hosszú haját a nő.
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tehetett...
- NEM mondja komolyan!!! Tényleg megnézhetem az E-mail -jeimet?

-

"A múltban elkövetett hiba a jövő bölcsessége!"